Emma dans sa bulle

02 février 2011

un vrai clown

Je participe avec ce message au concours lancé chez La famille de Zinzins, c'est ici si vous voulez participer!!

C’est certainement dû au fait que je suis du signe du bélier, j’ai toujours tendance à foncer et puis seulement réfléchir aux conséquences.
Non, je ne vais pas vous raconter ma dernière histoire xx (faudra me supplier pour ça)

Dans la semaine, je suis chez ma maman, j’attends qu’elle rentre avec ma fille du magasin.
Ma princesse a l’habitude comme elle n’arrive pas encore à la sonnette, de tapoter très fort sur la boite aux lettres encastrée dans la porte jusqu’au moment où j’ouvre la porte.
Je décide cette fois de me venger en lui faisant peur.
je me prépare dans le corridor, j’attends accroupie déjà morte de rire à l’idée de la tête qu’elle va faire.
Je râle un peu quand les premières crampes apparaissent mais bon vu ma condition physique exceptionnelle je tiens le coup.
Et puis voilà le moment que j’attends, je vois la boite aux lettres se soulever.
Je m’approche et en hurlant un grand haaaaaaaaaaaaa je passe ma main dans la boîte aux lettres.
Et là j’entends un grand haaaaaaa beaucoup plus fort que le mien et ce n’est pas la voix de ma fille. Euhhhh
Au bout de quelques secondes, je suis toujours entrain de me demander ce qu’il vient de se passer quand la boîte aux lettres s’ouvrent à nouveau et ma pauvre madame facteur (ça se dit factrice?) dépose le courrier en disant put*** que j’ai eu peur.

Oupsssssssss. J’espère qu’elle ne portera pas plainte.

21 septembre 2010

betises à gogo

Comme quoi on peut faire des semaines sans n’avoir rien à raconter et puis tout d’un coup en quelques jours ça n’arrête pas.
Je ne sais pas si c’est la fatigue mais en ce moment je fais n’importe quoi.
La semaine dernière je quitte le boulot, certainement trop pressée et contente de retrouver la liberté, j’appelle l’ascenseur, j’entre dedans, suivie d’un collègue.
Je pense appuyer sur le boulot du sous sol mais maligne que je suis j’appuie sur le bouton de l’étage où je suis, évidemment l’ascenseur ne comprend pas, il ouvre les portes, puis les referme.
Là je panique déjà. Le collègue réappuie sur le boulot du sous sol et je ne sais pas ce qui me prend, j’ai l’impression que l’ascenseur s’écrase au sol et réflexe de paniqueuse que je suis je me mets à crier en m’accrochant à la paroi.
Bien évidemment l’ascenseur a juste descendu normalement les 2 étages jusqu’au sous sol et c’est saine et sauve mais morte de honte en voyant la tête du collègue paniqué par la scène qu’il vient de vivre, que je quitte cet ascenseur de malheur. Ne me demandez pas ce qui m’est passé par la tête j’ai juste cru que j’allais mourir comme dans les films.

Le lendemain, je pars de la maison chercher ma fille à l’école avec ma voiture.
100m plus loin je suis arrêtée au feu rouge et je sens un regard qui me fixe, je regarde vers ma vitre et je découvre un gros criquet sur la vitre, je n’arrive pas à voir si il est à l'intérieur ou à l'extérieur, vite je ferme la fenêtre et je frotte avec un mouchoir, ouf il est à l’extérieur.
Rassurée je continue ma route quand je découvre un peu plus loin qu'il est toujours là et j'ai même l'impression qu'il me regarde à travers la vitre. Même pas peur, dans quelques minutes je suis sur la route rapide, à 90km/h il va partir.
Hé ben non il s'accroche toujours la tête collée sur la vitre.
Est ce qu'il en faut plus pour me faire paniquer? non bien sûr. Avec le recul je me dit qu'un criquet rancunier ça n'existe pas mais bon sur le coup j'ai eu peur de me faire attaquer. Arrivée à destination après 20 minutes de voiture (avouez quand même que son acharnement fait peur) je sors vite de la voiture en la gardant à l'oeil et pour éviter toute attaque et vu que c'est lui ou moi, je l'écrase avec un mouchoir. Haaaaa voilà j'ai gagné le combat. Ma victoire est de courte durée quand je découvre 2 pattes du criquet coincée dans la vitre de ma voiture. Oups il aurait pu dire que je lui avais pris les pattes en fermant ma fenêtre.

Je tiens quand même à vous rassurer sur ma santé mentale, je vais très bien.

09 décembre 2009

rouge tomate

Il y avait longtemps que je m'étais tapée la honte, fallait bien changer ça.
Lors d'un petit tour aux toilettes tout à l'heure, dans un réflexe (allez savoir pourquoi) je constate que les autres toilettes sont libres puisque le petit dessin affiche la couleur blanche au lieu du rouge, facile jusque là.
Je rentre dans la première toilette et m'apprête à faire mon petit pipi quand je découvre par terre un papier avec des trucs écrits dessus.
Chez nous, les parois de séparation ne vont pas jusqu'en bas et le papier mystérieux est presque de mon côté.
Curieuse comme je suis, j'essaie de lire à distance mais le papier est à l'envers. Zut.
Sans même réfléchir, je tends mon bras et haaaaaaaaaaaaaaa j'ai entre le mains l'objet tant convoité, j'en ai déjà le sourire jusqu'aux oreilles quand je suis dérangée en pleine jubilation par un vulgaire : "nooon mais c'est à moi ce papier"
Mon sourire jusqu'aux oreilles se transforme automatiquement en couleur rouge tomate. Dans un réflexe comme toujours, je jette le papier sous la paroi et je bégaie mais mais mais en me sauvant en n'oubliant pas de remettre mon pantalon quand même, mais sans faire pipi.
Evidemment, je ne veux pas croiser la fille au papier mystérieux.
De retour à mon bureau, encore rouge de honte, je me demande quand même pourquoi elle faisait pipi avec la porte ouverte, encore une exhibitionniste.

07 octobre 2009

un week-end inou-bli-a-ble

Ce week-end j'étais donc à la mer avec ma maman et ma fille.
Comme à chaque fois, pour un week-end détente, on fait ce qu'on veut et on en profite à fond.
Et c'était le cas jusque samedi après midi, nous dégustons sous les rayons du soleil une délicieuse crêpe (miaaaaam) quand ma maman ose enfin m'avouer l'inavouable.
Notre tranquillité va être mise à rude épreuve dans quelques heures car ma soeur et mon beau frère se sont invités d'office pour la fin du week-end, ma maman n'a pas eu le choix, déjà ça j'adore.
Loin de moi l'idée de ne pas vouloir les voir (quoique), le problème c'est que la maison louée pour le week-end dispose d'un lit double que j'occupe avec ma princesse et ses nombreux nounours et un lit simple qu'occupe ma maman dans l'autre chambre.
Et vous savez déjà très bien, que pour les 2 drôles de coco c'est inadmissible de les faire dormir dans le salon et ils ne veulent pas comprendre pourquoi moi je dormirai avec ma fille dans la chambre et eux dans le salon. Ben déjà parce qu'elle va se coucher plus tôt que tout le monde et que j'aurai un peu de mal de la faire dormir avec nous parlant ou regardant la télé à côté.
Ma maman avait donc bien tout précisé et ils avaient pris un matelas gonflable pour l'occasion.
Vous remarquerez que bizarrement, cette fois, dormir dans le salon ne les dérange pas de trop vu qu'ils voulaient absolument venir malgré cela.
Je reviens donc à ma réaction quand j'apprends la nouvelle, la bouche pleine de crêpe.
Bien évidemment, en imaginant déjà les réactions négatives des invités, j'ai un petit peu mal réagit.
J'ai râlé en disant que ça allait encore finir en dispute, qu'on allaient être à l'étroit et qu'en plus j'avais pas envie de rentrer trop tard dimanche vu que ma princesse va à l'école et que eux allaient vouloir en profiter à fond.
On profite quand même de l'après midi et j'essaie de garder le sourire quand ils débarquent.
Le début de soirée se passe bien, ils ne râlent même pas, au contraire ils trouvent même la maison pas si petite que décrite, c'est cela ouiiiiii.
Nous passons à table et c'est le moment que choisi ma princesse pour s'écrier devant tout le monde en rigolant : maman elle a pété un plomb quand elle a su que vous veniez. Pafffffffffffff. Un froid s'est tout de suite installé, moi je suis passée par toutes les couleurs, ma maman ne respirait plus et mon beau frère a failli en perdre ses yeux.
Bien bien bien, comment éviter un carnage?? Calmement j'ai expliqué que j'avais dit qu'ils allaient encore râler pour dormir dans le salon et que la dispute allait être inévitable et que ça m'ennuyait fortement. Je ne sais pas si ils m'ont cru mais bon le carnage n'a pas eu lieu et la soirée c'est bien passée.
En croisant ma maman dans la salle de bain, on s'est pris un fou rire pendant 10 minutes, j'arrivais plus à m'en remettre, elle n'arrêtait pas de me dire la honteeee.
Le soir, j'ai expliqué à ma fille que c'était pas très gentil de raconter ce genre de chose, que ça pourrait faire mal au coeur des autres personnes.
Je ne sais pas si c'est cet événement qui a réalisé un miracle mais pour la 1ere fois depuis que je le connais, j'ai vu mon beau frère débarrasser la table.
Déjà rien que pour ça, je suis contente de cette mise au point un peu forcée.

21 septembre 2009

non je ne suis pas rouge de honte, c'est une impression

Vendredi, je vais rechercher ma princesse chez une copine à elle.

Elle me raconte tout ce qu'elles ont fait et puis elle attend que tout le monde soit dans le salon pour me dire tu sais Laura elle a le même distributeur de savon que moi.
Avec un petit sourire, je réponds ha oui? c'est chouette ça.
Et elle me répond directement sauf que le sien est tout sale, on ne voit même plus que le pot est mauve.
Haaaaaaaaa la honte, la maman a commencé à m'expliquer des tas de trucs qui ne voulaient rien dire pour expliquer le pourquoi du niveau de saleté, pendant que moi je lui cherchais des excuses en lui disant que ça se salit vite ce distributeur.
Et la petite mauvaise langue qui trouvait ça tout naturel.
Je suis passée par toutes les couleurs. C'est limite en courant qu'on est partie de chez eux et je vous laisse imaginer le rappel des bonnes manières que j'ai servi à ma fille sur le chemin du retour.
Mais finalement je lui ai dit merci. Merci parce qu'elle aurait pu faire pire et ça je l'ai compris le soir même.
Elle termine de laver ses dents quand elle me dit pourquoi on les jette à la poubelle les coton tiges? ben parce que c'est sale et que ça ne s'utilise qu'une fois. Ha chez Laura, dans la salle de bain, sur le bord de l'évier il y en a au moins 100 et ils sont tous sales. Ils font quoi avec?

Euh ça je ne sais pas et je ne veux surtout pas le savoir.
Merciiiiiiiiiii ma chérie d'avoir oublié de me dire ce détail chez eux.
J'en ai eu des chaleurs en imaginant la scène que j'ai évité.

03 septembre 2008

qui a encore faim??

Et après je m'étonne qu'on se moque toujours de moi.
J'ai toujours le chic pour faire mes bêtises lorsqu'on est nombreux.
Mon dernier moment de honte date de dimanche.
Nous sommes 8 à table chez ma maman.
Au menu : de la viande, de la salade et des frites.
Bon pour ma défense, je me permets de préciser 2 choses : tout d'abord, que l'être humain, dans une situation de détresse fait souvent des trucs étranges.
Et ensuite les feuilles de salade étaient très grandes.
Bon, je suis entrain de manger ma viande et la salade, quand tout à coup je crois sentir dans ma gorge un os (oui un os de viande)
Je réagis très vite vu que je sens déjà que j'étouffe.
Mon cerveau réfléchi, j'avale ou j'avale pas?
Pour soulager mon estomac, je décide de ne pas avaler et me voilà entrain de repêcher l'os dans ma gorge. On va rester soft je ne vous décrit pas le bruit qui va avec.
Et c'est sous les yeux horrifiés, dégoûtés, inquiets de mes voisins de table que je constate que c'est la tige de la feuille de salade qui était entrain de "m'étouffer".
Mon dieu que j'ai eu peur, j'ai paniqué.
La scène a duré 20secondes mais ça m'a paru une éternité.
Bon bien sûr, j'ai un peu coupé l'appétit de la personne en face de moi, mais au moins je me suis sauvée la vie toute seule.
A peine remise de mes émotions, on en profite pour me rappeler un petit moment de honte que j'avais oublié.
Lors de notre visite au parc Astérix, dans l'attraction tonnerre de zeus.
J'ai juste un "peu" crié de peur.
Vous me connaissez, je ne suis jamais excessive.
A la fin de l'attraction, le mec devant moi qui a filmé pendant tout le trajet se retourne et me dit ça va mme? Euh oui oui humhum.
3 secondes après, il me dit vous êtes certaine ça va?
J'ai dit oui, ça se voit pas que je vais bien?
A la sortie, il revient vers nous et insiste en me disant que je lui ai fait peur et qu'il va bien m'entendre sur sa caméra.
Bon ça va, ça devient lourd là. Je vous laisse imaginer les moqueries des autres. Pfff. 

26 juillet 2008

toujours aussi douée

Haaaa qu'est ce que je m'ennuierai sans ces petits moments de honte que j'adore.
Sur 3 jours, 3 moments de honte, c'est une bonne moyenne non?

On commence en douceur. Jeudi, je me rends à la pharmacie à pieds comme elle se trouve tout près de la maison. En chemin, je reconnais l'ami d'enfance de mon filleul, vu qu'ils étaient toujours ensemble et que je les gardais souvent, c'était comme si il faisait partie de la famille.
Voyant qu'il me regarde en souriant, déjà bien contente qu'il m'a reconnu (c'est la moindre des choses, vu que je m'occupais souvent de lui), bien gentille et polie que je suis, je lui adresse un grand bonjour avec mon plus beau sourire.
Il me semble content de me voir, il traverse la rue.
Je m'apprête à lui demander ce qu'il devient le petit Steeve, quand avec un regard de braise, il me dit joli le déhanchement. Le temps que je comprenne ce qu'il vient de me dire, il me demande quel est mon petit nom.
Mais je rêve, il me drague ce con???
Je bégaie quelques mots qui ne veulent rien dire, avant de lâcher que je suis la marraine de Geoffrey.
Et là, il devient aussi rouge que moi, en comprenant son erreur.
Il s'est excusé 5 fois, et je suis finalement rentrée chez moi, sans aller à la pharmacie.
Se faire draguer dans la rue, je trouve ça déjà lourd mais par un mec qui pourrait être mon fils, ça fait bizarre.

Vendredi, pour passer le temps au boulot, je consulte les messages que j'ai reçu sur un site de discussions.
Je vois qu'un certain Sébastien m'a envoyé 2 messages. Il me dit que mon profil est chouette, qu'il veut en savoir plus sur moi et surtout qu'il veut discuter avec moi.
Comme toujours, pas de photos, pas de réponse, ça évite les faux profils (moi parano? nooon)
Je supprime les messages. Quelques minutes après, je reçois encore un nouveau message STP réponds moi c'est important
Je nie toujours. 2 minutes après un nouveau message.
grrrrr il m'énerve à insister, je me dis que si il m'envoie encore un message, je le bloque.
Bien sûr, nouveau message, je m'apprête à le bloquer quand je lis son message : Emma c'est moi Sébastien, on étaient ensemble à l'école primaire, tu ne te souviens pas de moi??
Pourquoi ne me réponds tu pas?
Ouppps je passe encore pour une méchante qui ne répond pas.
Après explication et excuses, le petit malin s'aperçoit que sa photo n'est plus visible sur son profil, ben oui faut pas s'étonner de ne pas avoir de réponses alors.
Et je n'ai toujours pas compris pourquoi il ne m'a pas dit dès le début que c'était lui.

Ce matin, je fais quelques courses au gébé, à la caisse,la dame devant moi est une amie de ma maman et qui, petit détail, est assez forte.
Mes articles sont sur le tapis, les siens aussi quand elle se rend compte qu'elle a oublié de peser ses poires. Hoooooo elle est dans tous ses états, je lui dit d'y aller en vitesse comme c'est tout près, que de toute façon, la dame devant elle n'a pas encore terminé, elle a le temps.
Elle a déjà du mal de passer avec son caddie, j'essaie de l'aider comme je peux en plaçant le mien contre le tapis de la caisse. Elle hésite en me disant qu'elle ne passera pas.
Je la rassure mais si ne t'inquiète pas il y a assez de place, tu peux y aller.
J'étais entrain de lui dire qu'il y avait de la place pour un bus (faut toujours que j'exagère) quand elle s'est littéralement jetée dans un bond et elle s'est prise de plein "flanc" le portique de détection des antivol.
Je ne saurai pas vous expliquer comment elle a réussi à faire ça. Au lieu de passer doucement, elle a préféré foncer. Je vous laisse imaginer le mal que j'ai eu pour la "décoincer", les personnes derrière moi ont dû reculer pour que je puisse reculer aussi mon caddie.
Elle était rouge de honte et bien sûr super mauvaise contre moi, comme si c'était de ma faute qu'elle se soit mise à foncer comme un taureau, de travers en plus.
Lorsque je lui ai demandé si elle ne s'était pas blessée, elle m'a juste remercié de l'avoir ridiculisé.
Ca m'apprendra à vouloir rendre service.  La prochaine fois je mesurerai l'espace disponible.

Pffff quand je dis à mon chef que j'ai besoin de vacances, il ne me croit pas.

29 février 2008

un cas desespere?

Mercredi j'ai eu peur, très peur même.
Figurez vous que j'ai survécu à un rendez vous chez ma dentiste au matin et ma coiffeuse l'après midi.
Et le plus étrange c'est qu'il ne s'est rien passé.
Vous vous rendez compte, 2 rdv et rien à vous raconter, même pas une chute ou un quiproquo. Rien.
J'étais même prête à tout affronter pour vous raconter après.
C'est limite déçue que je me suis couchée le soir.
Vous connaissez la sensation d'avoir oublié de faire quelque chose? hé ben j'étais dans le cas, il me manquait quelque chose.
Bon, je vous rassure, ça ne m'a pas empêché de dormir mais ça aurait pu.
Vous imaginez ma tristesse de ne plus avoir de truc a vous raconter? Quelle horreur.
Ne partez pas!!! C'était sans compter sur mon don pour me ridiculiser.
Il faut d'abord que je vous explique qu'en discutant avec ma dentiste, enfin c'est surtout elle qui parlait vu que j'avais le tube aspirateur et d'autres instruments de torture en bouche.
Bref, en discutant elle découvre qu'un copain à moi est le meilleur ami de son mari. Ho que le monde est petit.
Jeudi matin, je décide d'envoyer un mail au copain commun pour lui dire : ha quelqu'un m'a parlé de toi. Genre le gros suspens. Je donne des indices, il ne voit pas, j'arrête de faire la chieuse, je lui dévoile le nom de la fille mystère.
Curieux, il me demande ce qu'on a dit de lui.
Toujours aussi lourde et maligne, je lui réponds on est d'accord toutes les 2, tu as un très beau cul. 2minutes après mon envoi, toujours pas de réponse.
De peur qu'il soit tombé de sa chaise, j'envoie un mail euh c'était pour rire.
Direct après mon gsm sonne, c'est le copain un peu énervé, ce con m'a cru et il lui a envoyé un sms la remerciant pour le compliment.
Bien évidemment, la dentiste a répondu qu'elle ne comprenait pas.
Mais quel con.
Il connaît quand même mon humour bien lourd.
Je ne vous dit pas la honte, je retourne chez ma dentiste la semaine prochaine.
Ps: Petite maligne cherche dentiste qui ne fait pas mal et qui est très patiente.

08 janvier 2008

attention attention

Cette année c'est promis, j'arrête mes essais de canon à confettis.
Je vous entends déjà, mais qu'est ce qu'elle raconte encore.
Je m'explique.
Bon déjà, un canon à confettis pour les plus ignorants c'est ça 
Ca ressemble à une bouteille de champagne mais avec des confettis dedans.
Au Nouvel an de l'année dernière, toute la famille est réunie et voilà Emma toute fière qui sort sa bouteille. Woawwww il va y avoir des confettis partout, j'ai préparé la caméra pour filmer ce grand moment. Même que je pourrais le montrer à mes futurs petits enfants; vous voyez les enfants comme on savaient s'amuser de mon temps.
J'ai tout prévu, j'ai même pris une énorme bâche pour tout ramasser plus facilement après.
Vu les instructions qui se trouvent sur la bouteille, je cherche un homme courageux dans la famille qui oserait
ouvrir la bombe bouteille.
La proie trouvée, je me place en mode trouillarde et paniqueuse, c'est à dire que je fais reculer les enfants bien loin et que je me mets à crier à mon filleul de faire attention, de tenir la bouteille loin devant lui, de ne pas viser les maisons d'à côté et de faire attention aux arbres qui se trouvent au moins à 300m. Tout ça en une seule phrase, ce qui rendrait nerveux la personne la plus calme au monde.
Puis vient le moment magique, il tire sur la ficelle qui doit libérer le millier de confettis et magieeeeeeeeee  nous assistons à l'envol de 30 confettis tout au plus. Tout ça accompagné d'un petit plop de rien du tout.
Inutile de vous raconter la honte que je me suis payée et les moqueries que j'ai dû subir.

Toujours prête à reprendre ma revanche, cette année je rachète une bouteille, puisqu'un défaut de fabrication est toujours possible.
Je ne comprends pas pourquoi mais ma maman a refusé de retourner toute sa remise pour retrouver la bâche de l'année dernière donc tant pis je m'étais faite à l'idée de ramasser les confettis à la main.
Impossible de me contrôler, j'ai refait une crise de panique et je dresse un périmètre de sécurité et à nouveau le petit plop avec encore moins de confettis que l'année dernière.
Et je suis donc repartie pour une année de moquerie!! Mais c'est promis l'année prochaine, je ressors mes petits serpentins traditionnels.

Pour vous expliquer ma peur avant l'ouverture de ces bouteilles de m....  je vous montre l'étiquette de consignes qui me fait peur à tout le monde.

Vu qu'on ne voit rien, les voici
Bien tenir la Party canon vers le haut. Bien tirer le fil vers l'extérieur. Ne pas viser les personnes, animaux ou objets. Garder une distance de sécurité de 4m minimum. Monte à 2m de hauteur et recouvre 10m².

Allez avouez, ça fait peur non?

16 août 2007

tu ne chanteras plus!!!!

Hier en regardant mes rubriques, je remarque que je n'ai plus eu de moments de honte depuis le 06/08 woaw quel exploit.
C'était trop beau pour être vrai et il suffisait de le demander.
Je suis en voiture sur le chemin du retour après une difficile et longue journée de boulot.
J'ai donc besoin de me défouler. Et que fait Emma quand elle a de l'énergie a revendre?
Elle fouille dans sa portière, trouve le cd de Michael Youn, choisit la 4ème chanson J'AIME TROP TON BOULE qu'elle adore et qu'elle écoute en boucle, elle monte le son et chante a tue tête.
Comme une pro, je fais même les différentes voix, la totale quoi.
Je vois mon gsm s'allumer, qui ose m'appeler pendant mon moment de folie?
C'est mon cousin qui me fait un appel en absence,pas grave, je le rappellerai plus tard, suis occupée là.
Youpie je peux encore chanter en paix pendant 10min.
Petit extrait au passage :
1ere voix (+aigue): comme billy cherche mec docile
2eme voix (+grave):mais quel genre de mâle?
1ere voix:25 ans, du sex appeal,
2eme voix:c quoi l'idéal?
1ere voix:25 cm pile
2eme:est ce que tu as des poils?
1ere voix:tous les jours je m'épile et je m'appelle fatal.sans oublier le yeahh à la fin.
le top du ridicule top non?
Arrivée à la maison je me gare, j'empoigne mon gsm et je constate qu'il est en communication.
Dans un réflexe que je regrette maintenant je lance un timide allô?
Et la j'entends un rire de phoque qui s'étouffe. Et j'entends ensuite j'aime trop ton bouleeeeee
Vous l'avez compris il s'agit de mon cousin qui a eu droit à mon récital en live.
La honte.
J'ai visiblement décroché en remettant mon gsm dans le vide poche.
Il m'a dit ne pas regretter ses 3 euros de communication.
Que c'était mieux que la version officielle.
Entre 2 éclats de rire il m'a promis de ne pas en parler à la prochaine réunion de famille.
Ouf c'est déjà ça.